Tecktonik point de vue scientifique...

J'ai enfin trouvé le chainon manquant entre le singe et l'homme ! »
Un scientifique à propos de la tecktonik

La Tecktonik est une grave maladie qui se répand dans les grandes villes chez les individus mentalement déficients. Il s'agit d'un syndrome parkinsonien dégénérescent aggravé, doublé d'une Youtubite maligne.

Origines
Hitler a dessiné le logo
En s'inspirant de sa première réalisation
Cette maladie a été créée a l'origine par Hitler et par les Communistes qui ont pour but d'envahir le monde. Pour cela ils se sont partagés les taches : Hitler a dessiné les plans d'invasion et le logo tecktonik.Les communistes eux se sont occupés du reste ; en effet vous pouvez remarquer que tous les tecktoniciens ont le même visage , la même coupe , les mêmes vêtements etc... Comme pour sa première tentative d'invasion du monde Hitler ne dépassera pas la France.

Symptômes
Les symptômes sont facilement reconnaissables : les malades ont des spasmes musculaires violents des bras et des jambes , semblables à ceux d’un raveur sous ecstasy, d’un enfant à qui on fait lécher une prise ou encore d'un pauvre type à qui on aurait mis un portable dans le cul.
Les Powers Rangers démasqués. Mais où est Force Noire ?

Très rapidement, les contaminés éprouvent le besoin de bouger leurs bras Anatemporellement sur un fond sonore bruyant qu’ils qualifient de musique, qui n’est pas sans rappeler les bruits de l’usine de montage automobile de Sochaux.

Au stade final, le malade perd tout sens du ridicule. Et ça commence par les cheveux. Il n’hésitera pas à adopter une coupe de cheveux minable (crête de poule décolorée, ou coupe à la Chris Waddle par exemple). Puis, son style vestimentaire va devenir risible. Couleurs impensables, rayures années 60, Mullet, ou carreaux beiges et roses à faire passer la tapisserie de mamie pour un design très branché. Leurs mères se demanderont s'ils sont homosexuels... (ils en parlent justement à la fin de cette vidéo ) A cette question, une unique et triste réponse : ils sont juste tecktonik.

Mais surtout, il exprimera sa pathologie ridicule en pleine rue, sans aucun complexe d’infériorité.

Ce malade doit s’enfermer dans son garage pour laisser libre court à ses spasmes, et éviter d’être la risée du quartier : Patient en phase T

Contamination
Cette maladie ne peut toucher qu’une partie de la population. En effet, il semble que certains soient naturellement immunisés contre la connerie. Pour tous les autres, le risque est permanent. Il existe trois grands vecteurs de propagation de la maladie : Dailymotion, Youtube et la télévision (auxquels on pourrait ajouter Skyblog).

Les études ont prouvé que tout passe par le contact visuel. Quand un individu sain regarde un contaminé qui a des spasmes, les réactions peuvent être de 2 ordres :

L’individu immunisé contre la connerie
* Il se demande ce qui arrive à ce pauvre homme qui gesticule.
* Il sort son portefeuille pour donner une pièce.
* Il réalise que le malade se prend très au sérieux et explose de rire.
* Il est consterné devant l’ampleur de la maladie.
* Il compatit
* Il jette des pierres (rarement)
* Il ne croit plus en Dieu, ou sinon il lui fait valoir qu'il est un type bien, et qu'il ne veut donc pas être frappé à son tour par cette plaie, bien pire que celles d'Égypte.
* Il se crève les yeux et se jette du haut d'un pont.
* Il sort son 44 Magnum Chromé, enfin une occasion de s'en servir... pour le bien de l'humanité. Amen.
* Il appelle les pompiers, le samu, le GIGN,...Chuck Norris? pour aider le malade.
* Il peut lui acheter une corde, un tabouret, une poutre, du papier et un stylo, (que les riches car c'est du gaspillage)

ou lui offrir un kit suicide (2€ pour les pauvres!).

L’individu mentalement inadapté
* Il trouve ça che-lou.
* Il aime bien la ««««« musique »»»»» (entre 5 paires de guillemets).
* Un pote lui dit que c’est hyper-fashion.
* Il reproduit tel un singe les mouvements dans sa chambre, car tout ce qui est fashion, il le reproduit.
* Il s'achète un slim, et change sa coupe de cheveux pour un Mullet.
* Il développe à son tour la maladie.
* Il s'achète un tube une caisse de gel à coiffer Dop "fixation béton bidon" et des fringues ""fashion"" de tecktonik.
* Il peut, dans le cas contraire devenir fou , car il n'a pas le mental nécessaire pour supporter ce massacre
* il ne se sent pas appartenir à un mouvement qui lui permet de se découvrir interieurement et de se sentir aimé au sein d'une communauté fictive ou la danse de Parkinson est un moyen de " communication " interculturel et se sent donc obligé de s'identifier à ces danseurs en pijama.

Pour l’instant, les victimes de la Tecktonik se trouvent principalement dans les villes peuplées de Fashions (Paris, Bordeaux, Toulouse, Nice, Lille, Aix-en-Provence, Ajaccio, Montpellier, Lyon, Rouen, Marseille). Vous les trouverez souvent le samedi après-midi dans les centre-villes, alors si vous croisez un attroupement, contactez au plus vite une bande de voyous (ou racaille, c'est comme vous voulez), ou alors des teuffeurs voire peut être les secours ( les 3 feront l'affaire, dans le sens ou ça a été énoncé ).

Thérapies de groupes

Le plus grand danger de cette maladie est que les contaminés sont persuadés que leurs mouvements risibles et désordonnés sont quelque chose de beau, d’artistique et de stylé. Pour essayer de lutter, ils se rassemblent dans des groupes de soutien, ce qui au contraire aggrave leur pathologie. Ils sont également tellement persuadés qu'ils ont l'air intéressants qu'ils n'hésitent pas à se rassembler devant les lycées ou là où il y a le plus de monde pour se donner en spectacle, ce qui est très fâcheux... De plus,ils ont une certaine tendance,lors de ces rituels, à penser qu'ils sont des oufs et se lancer dans des battle épiques où le but est de faire plus de moulinets avec les bras que son adversaire, sous les encouragements du public. Ils refusent délibérément d'aller consulter un psy ou de mesurer leur température.

Tout comme les digimons, les groupes ont tous un nom se terminant par "Teck". Les plus célèbres dans leur milieu sont Pass’Teck, Meublenteck, Pathiteck (groupe de dyslexiques), Gwaté Mâles Teck, Ostra-Lopi Teck, Biblio Teck, Logi Teck (groupe de geeks tecktonik), Ciment Teck (sous couvert de le combattre, ils sont les plus grands propagateurs du virus), Tablen teck (qui se réunissent devant les magasins de mobilier suédois), Ass teck ou RumS'Teck. On peut aussi ajouter Hypo Teck (les contaminés qui se vendent inconsciemment le temps d'une de leurs batailles titanesques), Disko Teck ou encore Virginia Teck et enfin média Teck. On note aussi des filières scolaires qui encouragent ces groupes comme ceux en Electro-teck ou encore Epi-teck.

Les dangers
Après une étude poussée et l'exploitation de plusieurs spécimen de fashion "tecktonik", il en ressort que ceux-ci seraient en train de préparer un coup visant à conquérir TOUTE la planète. Pour cela, et à la manière des émos, ils tentent de s'infiltrer parmi tous les groupes d'êtres pensants afin de mieux pouvoir les détruire de l'intérieur. On a ainsi vu apparaître des tecktoniks au sein d'un peuplement hippie, métalleux, classissistes etc... Mais il est possible de les repérer :

* ils conservent la coupe de fils de bobo
* ne pogotent jamais
* sont incapables de jouer de n'importe quel instrument
* regardent TF1
* n'ont aucun goût pour aucune forme d'art
* sont capables de faire le tour de leur tête vide avec les mains
* portent en permanence un objet fluo
* aiment le ridicule
* se prennent pour d'incroyables talents ([1])

Donc si par le plus grand des hasards vous remarquez une sorte de névrosé faisant des gestes incohérents et complètement ridicules, mes amis, vous êtes en face d'un tecktonicien. De plus cette race se répand de plus en plus et certains chercheurs pensent qu'ils pourraient nuire à la planète ; certains citoyens même commencent à faire circuler des pétitions et ont déjà fondé une association LTSDDANDALE (Les Tecktoniciens Sont Des Déchets Aidez Nous Donc A Les Exiler).

Comment endiguer la pandémie?
Il semble en effet que les gouvernements soient démunis face à l'expansion de ces symptômes. Récemment les manifestations publiques en groupes se sont multipliées, et la ville de Lyon aurait à son tour été contaminée. Notons qu'outre les voies pernicieuses de contamination précédemment évoquées, un nouveau vecteur voit peu à peu le jour : via certaines personnes que les bannis de la société portent aux nues - pour ne pas citer de noms, évoquons Lorie - et elles aussi atteintes par la pandémie, les clips s'emplissent à présent de malades.

Le dernier clip de celle que nous ne nommerons pas — Lorie — a en effet été déclaré comme allant à l'encontre de toutes les procédures d'hygiène, puisqu'il est infesté de personnes présentant les symptômes décrits, se convulsionnant sous les yeux horrifiés des spectateurs. Notons par ailleurs une subtile immixtion de paroles dans le fond sonore bruyant, pour autant que l'on puisse qualifier de paroles les étranges cris, répétitifs au demeurant, qui envahissent la bande.

Complot mondial visant à contaminer le reste du monde? Relents d'un sentiment d'infériorité refoulé bien compréhensible et aboutissant à une volonté de démocratisation de la maladie? Le sang contaminé y serait-il encore pour quelque chose, ou seraient-ce plutôt les problèmes de dosages de Rayons X ? A moins que le fameux virus T d'Umbrella Corporation soit en réalité celui-ci ? À ce jour, ces questions restent sans réponses, bien que le très sérieux INDS (Institut National des Dézingués du Seske) planche actuellement sur une résolution de la crise.

Un groupuscule de résistants appelé B.A.T (Brigade Anti Tecktonik) semble se développer pour éradiquer dans l'ombre et de manière assez radicale cette maladie. Voir ici une action armée de la B.A.T.
La B.A.T fait également de la prévention routière. La TeckToniK ne doit surtout pas se pratiquer pas sur la route (ni ailleurs), la preuve.
La B.A.T vous invite à les rejoindre dans leurs actions d'éradication de cette pandémie pour le bien de l'Humanité.

Cela dit la B.A.T n'a toujours touché a aucun Tecktonik mais diffuse beaucoup de jolies vidéos. Pour le bien futur de l'humanité, dépechez-vous,adhérez à la B.A.T.

Les différentes façons de nuire aux Tecktoniks

* Leur dire que la terre est ronde (préparez vous à courir)
* Venir jouer aux échecs ou aux dames sur leurs chaussures à carreaux noirs et blancs.
* Leur mettre un miroir en face lorsqu'ils gesticulent.(attention le miroir risque de se fendre ou de se briser, voir de partir en courant)
* Leur montrer le clip de Billie Jean, ou de n'importe quelle personne sachant danser en fait.
* Leur faire écouter la chanson "Les blancs ne savent pas danser" de James Deano (oui car les tecktonikeur sont tous des blancs, à quelques exeptions près)
* Leur demander de réaliser certaine figures de Tecktonik virtuelle.
* Leur subtiliser leur pot de gel.
* Leur dire que le rose, c'est pour les filles.
* Leur dire que leurs vêtements sont beaux et leur demander si on fait les mêmes pour les hommes.
* S'incruster lors de leurs réunions et leur demander l'heure (ce qui est mignon avec ces jeunes c'est leur faculté à se taire sur une question trop compliquée).
* Les nommer tous Kévin (Même si, malgré une idée reçue, tous les Kévin ne sont pas stupides ).
* Subtilement interchanger leurs CD bizarres contre des CD de Slayer ou Cannibal Corpse (une étude du scientifique Eric Cartman a montré un effet ravageur sur les Hippies par le passé).
* Foutre tout leur linge fluo dans la machine à laver et les rendre gris, ceci est du grand banditisme et c'est très dangereux, à réserver pour les personnes qui ont des cou****.
* Repérer une cible, la suivre jusqu'à chez elle, prendre une tondeuse, attendre qu'elle dorme et la raser en silence sans qu'elle ne s'en rende compte ! Si cela réussit, l'individu ne sortira plus de sa maison pendant des mois. Si ça a à moitié échoué, il aura la moitié des cheveux tondus donc effet garanti ! Attention tout de même, le malade en question peut bouger dans son sommeil, préparez vous à vous manger quelques bras et doigts dans l'œil !
* Se placer devant un individu en pleine gesticulation et arborer un sourire commercial. L'individu devrait commencer à paniquer, ce qui se traduira par des moqueries qu'il échangera à votre égard avec d'autres bestioles de son espèce.
* Si le cas est vraiment très urgent, vous l'amputez de ses 2 bras, il sera alors en voie de guérison. (Je n'ai jamais vu quelqu'un danser de la Tecktonik avec des prothèses...)
* En cas de dernier recours vous pouvez effectuer un "tek-paf" c'est comme pour la boisson, vous prennez un "teck" ( un bon, de preference le leader, il est facile a reconnaitre c'est le grand en phase critique, celui qui ne s'arrete jamais de bouger ) et PAF vous le frappez ( toujours comme avec la boisson ) ensuite il vous faudra courrir car toute une horde souhaitera votre peau. Merci pour votre contribution.
* Se ramener à au moins deux, de préférence bourrés avec une bière à la main, mais même sans ça marche, se mettre devant ces dégénéréscence de la race humaine (pour autant qu'il en fasse encore parti), et se mettre a chanter bien fort des chansons payardes ou cochonnes et si il y a opposition, appliquer le teck-paf (croyez moi, c'est un combat pour l'image de la France mais aussi de l'homme).
* Participer à l'anéantissement de Tecktonik City !

Les différentes ressemblances

Les animaux

* Avec la pieuvre, quand le malade bouge ses membres, nous observons alors une gestuelle identique avec celle-ci qui tord ses tentacules dans tous les sens.
* Avec Le Blaireau (Ils sont agressifs quand on dit du mal de leur """""danse""""").
* Avec une taupe (Hé oui plus ils dansent et plus ils s'enfoncent).
* Avec un singe (tout le monde le sait ce n'est plus un secret)
* Avec une vache foireuse (il pose sa bouse partout).
* Avec les asticots (gesticulations et tortillements deplaisants au regard)
* Avec les Teletubbies ([2]).


Les objets

* Avec le ventilo (en effet il brasse du vent et reproduit le même schéma avec ses bras).
* Avec une armoire scellé en plein milieu de ton salon et qui bloque la vue de ta télé (ça sert a rien).
* Avec un sac poubelle (ça fera gagner du temps quand faudra les foutrent à la poubelle !).
* Avec des chiotte (ça fait chier).
* Avec un disque de Lara Fabian (ça fait pitié).
* Avec un gâteau (même tranche de cake)[tronche].
* Avec un camion poubelle (ça fait du bruit, c'est moche et ça pue!)
* Avec un pantin désarticulé (on se demande comment ca arrive à bouger)


Faits historiques

Ils semblerait que plusieurs catacyclismes de ce siècle soient en rapport avec les tecktonikeurs :

* Dieu aurait renvoyé Adam et Ève du paradis en raison d'un mouvement coordiné et répétitif des bras d'Adam lors de sa période "Je suis un rebelle".

* L'URSS aurait perdu la guerre froide faute d'avoir trouvé comment envoyer ses tecktonikeurs sur les américains et leurs alliés. Tchernobyl visait à préserver la stabilité du pays contre ce virus grandissant, cependant il a réussi à muter et refait surface aujourd'hui chez les plus déficients d'entre nous.

* On vient de découvrir que si l'Australie était autrefois une prison, c'était pour regrouper tous les tecktonikeurs et éviter ainsi qu'ils ne contaminent la population mondiale. Preuve en est leur logo représentant une sorte d'oiseau incapable de voler, que l'on retrouve dans cette région. (pigeon, autruche...)


Nouveaux syndrômes

Les Tecktonicks dévalorisés par d'innombrable articles, on commencé à dire que :
* Ils ne dansaient pas la Tecktonik, que c'était la "marque de merde" ou "la putain de marque" qui porte ce nom.
* Ils disent qu'il dansent la "Dance Electro".
* Le syndrôme se propage de plus en plus avec les CD et DVD tels que
- "Mondoteck" avec des jeunes habillés bizarrement.
- Electro-teck un CD + Un Dvd pour vous apprendre A DANSER ! Le seul truc de bien dedans c'est Lecktra.

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